小瑾
原本只想说句话，却有吐出一篇的欲望，而翻看上篇，却发现想说的相差无几。
原来只不过忍不住倾诉。
那日的阳光很好 11/27/2011
倾诉
1
离别的季节 青春不在
空闲了几天 果然 有好多话憋在心里 不说不快
像是突然到了一个分别的季节，只不过也是，大家也都要毕业了，虽然日子还是这么一天一天的过。总是回忆起在Hougang妈咪家的那段时光，每每提起大家也都是忍不住遐想。机缘巧合下的那群人如今也渐渐的都散了，先是狂热后的冷却，然后tony去了上海，妈咪回了深圳，还有去了厦门的雨希和不见了的戴世超。留下孤零零的几个，像是断了线的风筝始终再也找不到原来的欢乐了，那种永远只存在于记忆中的。总是回想这几年的生活，却像是什么也记不起来一样空白乏力。我们这代人到底是怎么了？彻夜的狂欢过后却连自己也弄丢了，什么也找不到了。生活真是一个太大的命题，我已经尽量不去想它啦。
认识新朋友总是充满了喜悦，但是，是不是结识得越多到时留恋失去的也越多呢？难怪那么多人要节制自己的情感。永远无发洒脱的say goodbye。
无论如何还是很感谢你们的一路陪伴。我是真心的希望妈咪tony能在国内生活得很幸福，哪怕我，我们都不在身边。我是真的希望你们好，我也是真的好喜欢和你们在一起，哪怕坐在路边。
最近要忙着论文和考试，总是这样循环着，其实也没太多的新鲜了。不知怎么的感冒了，有几天不舒服，但也没什么，反倒又想起了第一次在新加坡发高烧，龙哥还是有细心温柔的一面啊，你看，还是朋友的感动最让人温情。
好像也真的没什么近况好说的，总之七月份就回国啦。只不过想在之前去几个地方见见几个重要的人。现在说起回国也并不那么渴望有多么长的一个假啦，大家都有各自的事聚一聚就好。其实在新加坡有辆车，有个家，有群朋友伙伴，还是不错的。现在愈趋于平淡的生活，想起以前的豪言壮志顿时有种苍老感。怎么就一个大好青年活出了老年人的心态？只不过我也一直在等着有一天累了，我便拉起你的手坐在夕阳下，你便笑着说：回来了啊 ; )
还是喜欢爱我多一些的人吧？
有点想快点把乡下的房子修好，偶尔在农间呆下还是件很惬意的事情，远离喧嚣。
还有，突然有种清纯不在的感觉，每天重口味的笑话在嘴里放肆飙，却还自诩清纯、萌。直到有天以前别人评论自己的言语在耳边响起却是在形容他人时，多少有丝伤感。青葱岁月果然是一去不复返，这么珍贵的东西又怎么可能一直拿在手上，始终是要失去的。现在只有看着别人在手中漫不经心把玩的份了。再装下去迟早招人不待见，还是，拍拍灰，站起来，背起行囊继续上路吧。
晚安，世界，晚安，孩子。
个人的狂欢
怎么说起呢 太久不见
我说我想成为个随心所欲，或无欲无求的自由的人。文静问，我还不自由啊？
为了得到更大的自由，是不是要牺牲现在仅剩的自由。看来是我还没达到境界。
现在的迷茫不过是因稍恍即逝的假象罢了，还是跟着自己走吧。
左右的徘徊到底是所谓的成长还是堕落？
说想做一个好人，却发现永远也做不到。
玩到越累就越想以前简单的日子。
哪怕堕落也是成长中的一个过程，那又怎能分清好坏。
人不一样吗？
果然还是需要一个依靠。
所谓的距离只不过是借口。
我有点想你了。
之前还在说家这个词还远着，结果就期待那样的关系啦。
再远，再忙，也断不了。
我不联系你们不是忘记了，只不过是想起时边轻轻擦拭去边微笑。
这样才能更好的看清楚前面。
说好了过各自的生活，来后再来讨论。
毕竟，还是要生活在一起才会真开心阿。
也不，不是说了所谓距离只是借口么？
嗯，我也不知道了。
总之，我是想你了。
总是在这时
最近其实过得不错，如果以狂欢为标准来计算的话。
是的，F你没说错，我还是个胆小的孩子。
下次回来，能一起吃个饭么？我请你
累了，困了，先睡了 ;)
无题
我只不过想证明 我一个人也可以过得很好。
得之我幸
“有一部电影，已忘了片名。一个孩子在卫生间洗澡，突然间水浇到了脸上，睁不开眼，他扶着墙壁，大叫：妈妈，毛巾。继而，男孩子呆在那里。他无声的哭了。他的母亲不久前刚刚去世。以前，他就是这样习惯性的唤妈妈的。”
那些年
我喜欢的到底是你 还是那逝去 已经回不去的青春
原本不想去看这部电影，免得又落俗套。只是同学喊了也没什么理由拒绝。
让我情感崩溃的不是你，不是他，而是那校服那讲台那课桌，还有那明亮的走廊大礼堂，和你我追逐的背影。
我怀念的不是一个人 一件事 而是那一整段的时光
农历
祝自己生日快乐，感谢妈妈生下了我在21年前的某一个时刻在爸爸的帮助下 
我总想着许愿望，但是每次要到许愿时便觉得没有一个像样的愿望的能够与这一时刻匹配，于是我错过了多少美好的期待啊。只是现在，我，还是想不出什么像样的… 那就依旧祝家人朋友身体健健康康的吧。在这安安稳稳过去的二十一年之中，不知道有没有我这许愿的功劳，呵呵。
好久没记起过这日子，那就纪念下吧，删了一大段废话，简单一点就好啦 
无题
怎么突然变得这么躁，别来打搅我，静待平息。
内心的难受说出来矫情，憋着更难受，就这地让我发泄了，原谅我。
其实有时候就是犯贱，想要着大家都来骚扰着自己，而自己又不去理会，只不过想感觉被重视着。只是，相对的，如果是我也会厌啊。
做梦好累
Now is: 夜的钢琴曲(五)-石进
晚上和diploma的同学吃完饭回来，坐在房间凳上发起呆，平静得异常，或许是个写博客的时候了。没更新并不是无言以说，而是情绪保持在一个稳定的低水准便不想去打破，这并不称为一个较好的情绪，我只是想让自己冷静下。
刚打电话给妈妈，妈妈说下周就农历生日了，才想起很久没有翻过日历查看农历生日了，以前是会提前一年查日子的。去年爸爸发信息庆祝生日，还曾一度以为爸爸记错了日子，想来可笑，这相互的对象应该是弄反了才对。问妈妈有什么礼物给我吗，妈妈笑着说想要什么，我说礼物就是要不知道，要惊喜才叫礼物阿。好像还没收到过他们送的意外的礼物，倒是很期待他们会想到什么，有点期待生日了。
有时也会有不想回家的时候，不是因为真的不想，只是因为真的太想了，也就怕了。
15号从新西兰回来，了却了这一提前了大半年的计划，完成了所谓的一个人的旅行。感受了好多，想了好多，现在有点乱，尝试着整理总结下。新西兰真的很美，这次大部分的时间都是在奥克兰，而在奥克兰的大部分时间又都是三毛和长沙的老乡及他女朋友带着我吃遍各地，只想感叹地大真好，有车真好。
总是对很多事物很是期待，期待那种感觉，哪怕是寂寞。如独自听着音乐踩着马路，一人坐在车窗边看着街景，还有，踏上那一个人的游走。有时只是自己的幻想美化了这些，我不是说没有享受这一切的人，只是，起码我不是。你直接问我一人在那空虚波，不是说不空虚，而是我不想用这个词。那里真的很美，天很蓝，羊很多，只是那样美的风景，我想你也在身边。那是一种宁静的生活，我想或许有一天，我们在那生活会很幸福。
两个人时永远都不懂一个人时的寂寞
我想还是踏踏实实地生活，他人、未经历的、幻想中的美好不属于自己，漂浮空中漂亮的气泡一碰 就破了。
最近好像几部电影比较火，国内的一部，台湾的一部，都没看，可能总有些原因吧。只是最终越想避开的反而越是避不开。总有一天 再看到有关青春的东西 不再是泪流满面，而是回忆的一闪，嘴角的一撇。或许真的没有什么永远，有的 只不过是自己 不愿的放弃。校内说 不是我放不下你，只是我还想等着你。 等到风景都看透，或许你会陪我看细水长流。本来还想配上这音乐，算了。有时候有时候，情愿选择留恋不放手…
经常会好想哭一场，只是为了发泄压抑，怕忘记了那时的模样。
我曾经那样无怨无悔的付出 现在自己都已感受不到了。我已经没有了耐性，不再想去做不想做的事情，不愿再对任意的人付出。但是不后悔，且感激我曾把那样的过去给了你们。只是不知为何，有丝遗憾。
偶尔翻看自己以前的博客，只想矫情地说句，当我难过时，你又在哪里？
你是否会偶尔像我想起你那样想起我
换手机了，夏普只怕会不怎么用了，留在里面的记忆和屏幕上的话怎么办。
写博客时回忆之前的情绪，便是翻看饭否的记录。
喜欢写博客的自言自语，就像是自己一个人在做电台，用自己那不太性感的声音对自己叙述着，以往，现在，和将来。
我真的真的很爱这样的感觉，哪天去电台主持，只是有人会听么？
我还是怀念以前在MSN一个人写博客，没有人知道，起码我这样认为，安静的给自己叙说着，没有人打搅。
像这样的话，其实到明天我就会想要删去，只有在特定情绪下才能懂得。
原本想好的题目不能用了，一下子说得这么乱这么杂，只是，我还是想用。
I don’t wanna disturb you, I quit.
昨晚做了一个梦，好累 @11:05 28/11/2011
(转)SM
SM
作者 球犯 发表在 2011/10/25
刚刚才写完一篇一模一样题目的文章，只是突然想写点什么，但是实在写不了太多，手指打球伤了，按手机键盘太吃力。
夏天应该早上的飞机飞学校了，总感觉每次离开都有种说不出的怅惘感觉，好吧我们是纯友谊，不是好基友。虽然迟早还会见面，但总是有那么些怀念让人难过。可惜我还是不喜欢一众人疯疯癫癫吵吵闹闹；我还是喜欢躲在网后看着他博客写的东西，还是喜欢独自偷笑着那天一个人屁癫屁癫跑去送他上飞机发生的冷笑话，还是喜欢无限怀念那天在他家哭得像个孩子的他。
人再怎么长大，总会在某些人面前容易脆弱起来。
都不知道这些日子是怎么过的，好像才没多久时间，可是偏偏已经认识五年多了。以前有些你失踪的日子，我们都紧张得很，是不是在那孤独了，难受了，不好过了，为什么短信不回电话不接。还好让我感动的是总能email联系我。虽然我也说不出什么安慰的话，只是我可以倾听吧，你难受的我都懂。
就像，衡阳再近，朋友再多，我也总有难受得紧的时候，总有想避世的时候。更何况你一个人那远离朋友家人的圈子，确实需要忍受更多的煎熬。
不过，应该快结束了吧，再坚持一下。未来相聚的日子已经比原来更近了。